Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 11933 osób, w tym 1439 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Limonospam
Słownik terminów żeglarskich część druga
Apteczka pokładowa - Niejako wizytówka każdej łodzi żaglowej. Najczęściej znajdują się w niej następujące środki medyczne: tabletki przeciw chorobie morskiej, wywołujące po zażyciu natychmiastowe wymioty (również na lądzie); maść przeciw odparzeniom występującym po długich marszach, jak również - te znikają z apteczki najszybciej - tabletki zwalczające kaca.
8 671
5
Akumulator - Urządzenie elektrochemiczne magazynujące tak zwany prąd, który powinien spowodować świecenie lampy mającej mniej więcej tyle watów co żarówka w lodówce na okres ok. 15 minut, po uprzednim dwugodzinnym ładowaniu akumulatora.
Apteczka pokładowa - Niejako wizytówka każdej łodzi żaglowej. Najczęściej znajdują się w niej następujące środki medyczne: tabletki przeciw chorobie morskiej, wywołujące po zażyciu natychmiastowe wymioty (również na lądzie); maść przeciw odparzeniom występującym po długich marszach, jak również - te znikają z apteczki najszybciej - tabletki zwalczające kaca.
Uważaj z kim rozmawiasz
Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
- Przynies mi k**wa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
- Wybrales zly numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k**a rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
9 882
6
Nowy manager zatrudnil sie w duzej
miedzynarodowej firmie.Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
- Przynies mi k**wa tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
- Wybrales zly numer ! Wiesz z kim rozmawiasz ?!
- Nie!
- Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
- A wiesz, z kim ty k**a rozmawiasz?!
- Nie!
- I dobrze!!
Niedźwiedzie - ginący gatunek
Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz ???
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
- Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu.
Zając na to:
- A marchewkę żresz ???
- Nie !!!
- No staaaaaaary !!!!!
Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi:
Zalewa nas fala przestępstw
Uzbrojeni przestępcy zrabowali 40 pączków
Pięciu młodych mężczyzn uzbrojonych w kije bejsbolowe oraz noże napadło na piekarnię w Ustce (woj. pomorskie). Bandyci zrabowali 40 pączków.
Komisarz Piotr Sochacki ze słupskiej policji poinformował PAP, że we wtorek około godziny 4.15 pięciu młodych mężczyzn wyłamało bramę wjazdową do piekarni. Byli uzbrojeni w kije oraz noże. "Napastnicy zaatakowali pracownika piekarni. Grożąc mu, ukradli tacę, na której znajdowało się 40 pączków. Straty po napadzie wyniosły ponad 500 zł" - wyjaśnił Sochacki.
Pięciu młodych mężczyzn uzbrojonych w kije bejsbolowe oraz noże napadło na piekarnię w Ustce (woj. pomorskie). Bandyci zrabowali 40 pączków.
Komisarz Piotr Sochacki ze słupskiej policji poinformował PAP, że we wtorek około godziny 4.15 pięciu młodych mężczyzn wyłamało bramę wjazdową do piekarni. Byli uzbrojeni w kije oraz noże. "Napastnicy zaatakowali pracownika piekarni. Grożąc mu, ukradli tacę, na której znajdowało się 40 pączków. Straty po napadzie wyniosły ponad 500 zł" - wyjaśnił Sochacki.
Krótki dżołk
- W jakich jednostkach liczy się stopień rozwoju kolei podziemnej?
- W metrach.
- W metrach.
Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy...
W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky. Pewnego dnia mama kazała mi wszystkie wylać do zlewu, albo ona...
Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty.Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki.
Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty.Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki.
Jezus zmienił twoje życie
Sam nie wiem jak to się stało, ale siedziałem w tedy koło północy w domu i pisałem jakiś tekst w tym cholernym Wordzie. Nagle wyskoczyło mi takie okienko. W ostatniej chwili zapisałem zmiany...
Kłopoty Tarzana
Pewnego dnia Tarzan, 
skacząc po linach w dżungli zawadził o gałęzie i stracił oko, lecz myśli sobie:
- Co mi tam oko, mam jeszcze drugie"- i skacze dalej, po jakimś czasie znów zawadził o gałęzie jakiegoś drzewa i wyrwało mu całą rękę, Tarzan zatrzymał się i mówi sam do siebie:
- Co mi tam, mam jeszcze jedną rękę", i poszedł skakać dalej, po jakimś czasie Tarzan znów zawadził o jakieś chaszcze i stracił penisa, Tarzan zamyślił się i stwierdził, że bez ręki i oka to może żyć, ale bez penisa to nie bardzo.
Postanowił iść z tym problemem do szamana. Gdy tam dotarł szaman stwierdził:
- Oko wstawię ci po sokole, rękę przyszyjemy po zmarłym gorylu, trochę się ja ogoli i będzie jak nowa. A penisa ci zrobimy z trąby słonia.
Po jakimś czasie Szaman spotyka wesołego Tarzana i się go pyta:
- Jak tam sprawują się przyszyte narządy?
Tarzan na to:
skacząc po linach w dżungli zawadził o gałęzie i stracił oko, lecz myśli sobie: - Co mi tam oko, mam jeszcze drugie"- i skacze dalej, po jakimś czasie znów zawadził o gałęzie jakiegoś drzewa i wyrwało mu całą rękę, Tarzan zatrzymał się i mówi sam do siebie:
- Co mi tam, mam jeszcze jedną rękę", i poszedł skakać dalej, po jakimś czasie Tarzan znów zawadził o jakieś chaszcze i stracił penisa, Tarzan zamyślił się i stwierdził, że bez ręki i oka to może żyć, ale bez penisa to nie bardzo.
Postanowił iść z tym problemem do szamana. Gdy tam dotarł szaman stwierdził:
- Oko wstawię ci po sokole, rękę przyszyjemy po zmarłym gorylu, trochę się ja ogoli i będzie jak nowa. A penisa ci zrobimy z trąby słonia.
Po jakimś czasie Szaman spotyka wesołego Tarzana i się go pyta:
- Jak tam sprawują się przyszyte narządy?
Tarzan na to:
Piła: Kradzież kibelka toi-toi
Z pętli autobusowej w Pile ukradziono toaletę. Policjanci mówią, że to najdziwniejsza kradzież jaką pamiętają.
Nigdy z czymś takim się nie spotkałam. Z toalety typu toi-toi korzystali przede wszystkim kierowcy autobusów miejskich. Nad ranem ktoś zadzwonił do właściciela przybytku i poinformował go o kradzieży - powiedziała w piątek podkom. Beata Krzeszewska z pilskiej policji.
Policja wszczęła dochodzenie. Krzeszowska przypuszcza, że toaletę mógł ukraść ktoś, komu urządzenie przyda się na działce.
Nigdy z czymś takim się nie spotkałam. Z toalety typu toi-toi korzystali przede wszystkim kierowcy autobusów miejskich. Nad ranem ktoś zadzwonił do właściciela przybytku i poinformował go o kradzieży - powiedziała w piątek podkom. Beata Krzeszewska z pilskiej policji.
Policja wszczęła dochodzenie. Krzeszowska przypuszcza, że toaletę mógł ukraść ktoś, komu urządzenie przyda się na działce.
Motto dnia
Nigdy nie bój się próbować czegoś nowego... Pamiętaj - amatorzy zbudowali arkę, profesjonaliści Titanica...
Francja: Front Wolności Krasnali Ogrodowych
...jak donosi IAR (Informacyjna Agencja Radiowa?) wciąż aktywny.
Francuski Front Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych nadal walczy. Ostatnio aktywiści tej organizacji oswobodzili ponad 70 krasnali z przydomowych ogródków na północnym wschodzie kraju.
Małe figurki ogrodowych krasnali zostały odnalezione na schodach katedry w mieście Saint-Die. Obok nich umieszczono transparent Frontu, który wzywa do wyzwolenia wszystkich krasnali.
Francuski Front Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych nadal walczy. Ostatnio aktywiści tej organizacji oswobodzili ponad 70 krasnali z przydomowych ogródków na północnym wschodzie kraju.
Małe figurki ogrodowych krasnali zostały odnalezione na schodach katedry w mieście Saint-Die. Obok nich umieszczono transparent Frontu, który wzywa do wyzwolenia wszystkich krasnali.
Pomyłkowy e-mail
Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze.
Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się,
co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-mailem.
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża. Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża. Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk.
Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
Konkurs dla moli książkowych
Dawno nie było konkursu, czas się poprawić :)Wprowadzenie do cytatu: stacja telewizyjna, poranne zebranie, jeden z pracowników natyka się na szefa, który przedstawia mu swoją wizję.
- Dzieci ofiarami fajerwerków. Myślę okaleczenia. Myślę: tragiczne zakończenie radosnej rodzinnej zabawy. Myślę: dwadzieścia lat później. Co się dzieje z chłopakiem, któremu w latach sześćdziesiątych peterada wybuchła w kieszeni i urwała członek? Gdzie teraz jest? ..., znajdź mi petardowego podrostka bez członka. Znajdź mi ofiarę kastracyjej katastrofy z lat sześćdziesiątych.
Nagroda
- Dzieci ofiarami fajerwerków. Myślę okaleczenia. Myślę: tragiczne zakończenie radosnej rodzinnej zabawy. Myślę: dwadzieścia lat później. Co się dzieje z chłopakiem, któremu w latach sześćdziesiątych peterada wybuchła w kieszeni i urwała członek? Gdzie teraz jest? ..., znajdź mi petardowego podrostka bez członka. Znajdź mi ofiarę kastracyjej katastrofy z lat sześćdziesiątych.
Nagroda
Słownik terminów żeglarskich
Małe fragmenty z publikacji pod tym samym tytulem autorstwa Henry'ego Bearda i Roya McKie szczególnie dla świeżo upieczonych i opatentowanych:):
Żeglarstwo - wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się powoli i donikąd, chorując przy tym z zimna i ponosząc olbrzymie koszty.
Bom - poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel. Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z niewiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi
Żeglarstwo - wielka sztuka, której sens polega na tym, aby posuwać się powoli i donikąd, chorując przy tym z zimna i ponosząc olbrzymie koszty.
Bom - poziomo przymocowana żerdź, do której przyczepiony jest żagiel. Doświadczony żeglarz potrafi za pomocą bomu opróżnić cały pokład z niewiadomo po co stojących i gapiących się głupio członków załogi
Nowy komunikat TPSA
Udało się nam go zdobyć jeszcze przed ogólnopolską publikacją. Możecie się już przygotowywać na nowe numerki z tepsą...
Telekomunikacja Polska S.A. uprzejmie informuje, iż od dnia 01 sierpnia 2001 roku, numery miejscowe zaczynające się cyfrą 3 zmieniają się na numery 12-cyfrowe, poniższy numer należy poprzedzić cyframi: 69456218752.
Numery zamiejscowe należy poprzedzić prefiksem operatora 1033 wybierając cyfrę 0, następnie numer kierunkowy miejscowości, numery zamiejscowe po numerze kierunkowym, zaczynające się cyfrą 3, należy zastąpić cyframi: 5694562 1875254 8796521 236547896, a numery zaczynające się cyfrą 4 należy poprzedzić: 64879 65214 58796 584563 9778 56936, pozostałe numery poprzedzone będą numerem: 2201 000100 069874 15515553 518545 3252.
Telekomunikacja Polska S.A. uprzejmie informuje, iż od dnia 01 sierpnia 2001 roku, numery miejscowe zaczynające się cyfrą 3 zmieniają się na numery 12-cyfrowe, poniższy numer należy poprzedzić cyframi: 69456218752.
Numery zamiejscowe należy poprzedzić prefiksem operatora 1033 wybierając cyfrę 0, następnie numer kierunkowy miejscowości, numery zamiejscowe po numerze kierunkowym, zaczynające się cyfrą 3, należy zastąpić cyframi: 5694562 1875254 8796521 236547896, a numery zaczynające się cyfrą 4 należy poprzedzić: 64879 65214 58796 584563 9778 56936, pozostałe numery poprzedzone będą numerem: 2201 000100 069874 15515553 518545 3252.
Napad na żurków
Spotyka się dwóch dosyć pijanych gości.
- Ale miałem przed chwilą dziwny przypadek...
- Co się stało?
- Idę sobie, idę i nagle jak ktoś mnie w plecy nie ździeli...
Odwracam się, a tam.....
- Ale miałem przed chwilą dziwny przypadek...
- Co się stało?
- Idę sobie, idę i nagle jak ktoś mnie w plecy nie ździeli...
Odwracam się, a tam.....
Wędkarz luzak i złota rybka
Kawałów o złotych, zielonych czy czarnych rybkach są setki, ale ten jest inny niż wszystkie :)
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić o wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złotą rybką i spełnie Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszytko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj
postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić o wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj ! Ja jestem złotą rybką i spełnie Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszytko o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj
postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
Młode chłopaki mogą dużo
Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny...
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
- Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena.
PSYCHOZABAWA: Czy kochasz swoją komórkę
1. Czy wyłączasz telefon w teatrze?
a) nie, mam zestaw cicho mówiący
b) tylko na pantomimie
c) w teatrze?
2. Co sądzisz o szarych komórkach?
a) mam kilka komórek, w tym jedną szarą
b) szare są chyba niemodne
c) a są inne?
3. Czy zabierasz komórkę do toalety?
a) nie, mam zestaw cicho mówiący
b) tylko na pantomimie
c) w teatrze?
2. Co sądzisz o szarych komórkach?
a) mam kilka komórek, w tym jedną szarą
b) szare są chyba niemodne
c) a są inne?
3. Czy zabierasz komórkę do toalety?
Jak kto bywało w RPA
Biały kierowca przejechał murzyna na przejściu dla pieszych. Tak go trafił, ze murzyn wleciał przez przednią szybę do wnętrza samochodu a przez tylną wyleciał. Niestety, nie ma lekko, rozprawa sadowa i wyrok: 2 lata wiezienia dla murzyna za włamanie i próbę ucieczki.
100 litrów na metr kwadratowy
Ponieważ mieszkam w okolicach Gdańska, to miałem wczoraj wątpliwą przyjemność wzięcia udziału w małym potopie, a to krótka relacja - niekoniecznie śmieszna
Myślałem, że dziś spokojnie położę do łóżka o i odeśpię weekend.
Dzień był ciepły, niebo pochmurne, ale nic zapowiadało takiego finału. Ot po porostu o 15 zaczęło padać i tak już zostało do 2-3 w nocy. O 17 lało już równiutko, o 18 zadzwoniła mamuśka i mówi - "Synu, Orunia zalana jedź pociągiem do domu". A, że mieszkam pod Gdańskiem to pomyślałem - jak wszystko zalane to tylko pociąg. PKP ma tabor kanciasty i toporny – więc musi być odporne na wszystko. Ale poczekałem na kumpla zmotoryzowanego. O 19 ciągle pada, ruchem jednostajnym, ale już się zbieramy do super-hiper Skody 105. Znów telefon - matka mówi "Synu zapomnij pociągu. Gdańsk Główny metr pod wodą - pociągi jeżdżą tylko do Gdyni albo Szczecina, a przecież to nie mój kierunek.
Jedziemy we czterech samochodem. Prowadzi, który dość szybko uzyskał ksywę Noe. Później żałowaliśmy, że nie jest Mojżeszem, bo wiadomo - woda by się rozstąpiła, a tak płynęliśmy pełnoletnią Skodą.
Myślałem, że dziś spokojnie położę do łóżka o i odeśpię weekend.
Dzień był ciepły, niebo pochmurne, ale nic zapowiadało takiego finału. Ot po porostu o 15 zaczęło padać i tak już zostało do 2-3 w nocy. O 17 lało już równiutko, o 18 zadzwoniła mamuśka i mówi - "Synu, Orunia zalana jedź pociągiem do domu". A, że mieszkam pod Gdańskiem to pomyślałem - jak wszystko zalane to tylko pociąg. PKP ma tabor kanciasty i toporny – więc musi być odporne na wszystko. Ale poczekałem na kumpla zmotoryzowanego. O 19 ciągle pada, ruchem jednostajnym, ale już się zbieramy do super-hiper Skody 105. Znów telefon - matka mówi "Synu zapomnij pociągu. Gdańsk Główny metr pod wodą - pociągi jeżdżą tylko do Gdyni albo Szczecina, a przecież to nie mój kierunek.
Jedziemy we czterech samochodem. Prowadzi, który dość szybko uzyskał ksywę Noe. Później żałowaliśmy, że nie jest Mojżeszem, bo wiadomo - woda by się rozstąpiła, a tak płynęliśmy pełnoletnią Skodą.
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Widać dla ruskich propagandzistów 'ewakuacja' oznacza tylko i wyłącznie wyjazd z kraju, a nie przemieszczenie się w bezpieczne miejsce (schron, metro czy inne miasto) i mieć jakieś przydatne rzeczy typu latarka, konserwa, naładowany akumulator itp. na czas zorganizowania obrony lub minięcia niebezpieczeństwa
Plecak ewakuacyjny to zawsze dobry pomysł, więc darujcie sobie te konfiarskie podpisy”
by C47
490
„Czy to jest jakaś aluzja do protestujących rolników, którzy głosują na Pis?”
by artuspower
442
„#5 I pewnie to był cios straszny dla Niemców”
by lenad
437
„#14 (Londyński taryfiarz) "No ja p...ole, powinno wyjść inaczej..."”
by TheDiplomat
365
„#15 kiedy nie wiesz że nie ma przewodu o przekroju 30mm²
Jest 25, 35 i 50”
by marcin_k89
348